The Wicker Man (2006)

Ah uusintaversiot! Kun Hollywoodin tuottajat eivät jaksa keksiä omia ideoita (niin käy usein) he ottavat jonkun vanhan klassikon ja tekevät sen uudestaan. Surkeammin. Etenkin kauhuelokuvat ovat alttiita uusintaverioille. Ainoastaan muutama remake on yltänyt edes lähelle alkuperäistä leffaa (Dawn of the Dead).
Arvostettuun britti-jännäriin perustuva The Wicker Man ei ole sellainen.

Pääosassa on Nicolas Cage ja hän esittää moottoripyöräpoliisi Edwardia. Eetu joutuu osalliseksi auto-onnettomuuteen, jossa kuolee äiti ja tytär. Cage selviää onnettomuudesta vailla naarmua, vaikka auto räjähtää päin tämän naamaa. Hän lienee Kryptonilta! Ed masentuu ja ottaa lomaa kyttä-hommista. Pian hän saa kirjeen exältään Willowilta, jonka tytär on kadonnut kaksi viikkoa sitten. Willow pyytää Eetua etsimään tytön. Eetu lähtee matkaan ja saapuukin pian Willowin kotisaarelle nimeltä SummersIsle. Luonnollisesti saarta johtava ilkeä lesbohtava pakana-kultti on kaiken takana joten Cagen on ryhdyttävä pelastustoimiin!
Toisin sanoen Eetu siis sekoilee ympäri saarta, loukkaa sen asukkaita ja juoksee pakoon CGI-mehiläisiä (Not the bees!) Välllä sankarimme näkee myös korneja takautumia ja välähdyksiä jotka eivät liity mihinkään.

Ja meno vaan paranee! Cage mm. ryöstää opettajattarelta polkupyörän aseella uhaten ja köröttelee sillä ympäri metsiä. Eikä siinä vielä kaikki: koko leffan kruunaa kohtaus, jossa Cage pukeutuu karhupukuun ja hakkaa saaren ilkeitä naisia!*
Tämä elokuva opettaa, että kun naiset päästää valtaan siitä seuraa vain pahuutta, pakanuutta ja tietenkin mehiläisiä. The Wicker Man on miltein yhtä seksistinen kuin Twilight!
Lopulta nähdään myös nähdään itse Da Wicker Man elikkä risumies eikä kellekkään liene yllätys, kenet siinä poltetaan.

The Wicker Man on tylsä, ennalta-arvattava ja tunnelmaton trilleri. Kuitenkin Nick Cagen antaumuksellinen roolityö tekee siitä katsomisen arvoisen. Jätkä vetää koko jutun niin överiksi, ettei voi muuta kuin hymyillä! Komediaa parhaimmillaan! Ainoastaan The Happening on hauskempi!

* Kirjoittakaapa YouTubeen hakusanaksi "nicolas cage hates women" niin löydätte monia hulvattomia pätkiä!
Nick Cagen pimphand on voimissaan! Eikä saa unohtaa mehiläisiä!

Arkistoista: Pelon puisto, osa 4 - Loppuhuipennus!

Tässä se nyt on. Finaali. The last act. Vika osa. Valmistautukaa!

KAPPALE YSI

Pako

"Isä!" Peksi huusi. Hänen isä odotti moottoriveneessä. (mitsen hän tänne osasi? koskaan ei kerrota!)

Äkkiä mäellä näyivarjo...

"Veke ja Lili!" Peksi huusi 

He ajoivat mäkeä alas, hyppäsivät veneeseen ja häipyivät...

Lili lällätti raptoreille (meiltä taisi jäädä takaa-ajo välistä!)

" Lälläri lää!"

(antiklimaksi, olisi pitänyt arvata...)

KAPPALE KYMPPI

Loppu näytös

Sairaala

"Lähdetään linulle!" Veke sanoi. "Mä en voi munpitää olla sairaalassa vielä viikko!" Peksi sanoi.

"Ei sitten. Tavataan taas! Veke sanoi ja kjäveli pois hän liukastui mattoon niin että hän mursi nenänsä...

(HAHAH HA HA! kuinka hauskaa!)

"Aika makee temppu!" Peksi sanoi. "Paraskin möläyttäjä!" Veke sanoi. "Kerjäätkö verta nenästäsi? Peksi murahti. (ah mitä ystävyyttä!)

"Anteeksi teille on maketti! paikalle tullut hoitaja sanoi. Peksi avasi paketin siin oli raptorin kysi.

(tätäkään ei koskaan tulla selittämään)

Toisalla.. Makki ja Lili juttelivat "Mitä dinoille tapahtui?" Lili kysyi.

"Ne tuhottiin ohjuksilla." (miksi!?)  Makki sanoi. "Surullista!" Lili sanoi

"Niin." Makki sanoi. "Mutta löysin yhden compson veneestä." Makki jatkoi. (ja mitä sille tehtiin jäänee ikuiseksi mysteeriksi)

" Mennään meille mä näytän sulle yhden jutun... Lili sanoi He juoksivat Lilin taloon. Lili avasi muovipussin....siinä oli rexin lantaa...(haa haa haa, kakka on hauskaa)

"Yäääääk!" Mikki huusi. (jaaha, Mikki Hiirikin tuli mukaan)

LOPPU

KIITOKSET:

On täysin dinokirjojen ansiota ttä kiroitin tämän tarinan. (no shit, nuori Joni)

Tämä tarina on minun mielikuvituksen ansiota....(joo en lainkaan matkinut Jurassic Parkia)

Kiitos äidilleni koska antoi mun tehdä tätä myös illalla. (ei kai illalla! kuinka uskaliasta!)

OPETTAJAN KOMMENTIT:

Tämä on lennokas (jeah right) ja pitkä (?) tarina. Koeta kuitenkin jatkossa kirjoittaa muusta aiheesta ja siistiä käsialaa (aiheeseen en koskaan palannut, mutta käsialaani en ikuna siistinyt)

Siinä se sitten oli. Täytyy kyllä myöntää, että oli tämä paljon kiinnostavampi ja omaperäisempi, kuin YO-aineeni. Ja voittaa tämä Disneyn Dinosauruksen.

Arkistoista: Pelon puisto, osa 3

Tarinamme jatkuu!

KAPPALE KUUSI

Päärakennus (aamu)

Sir Zetokc ajoi mopolla....

Maikki ja Peksi olivat mukana. Päärakennus oli aavemmainen. Lauma barosauruksia (tunsin itseni silloin viisaksi, kun osasin nimetä kaikki dinot) käveli pihalla.

"Ajetaan ali" Makki sanoi (hieno idea, ajetaan vaan satatonnisten dinojen seassa).

Kohta he olivat rakennukseen aulassa. Totosasaurukset (mitä lie ovatkin) olivat romuttaneet kaikki koneet.

"Ou" Maiki sanoi (kuka on Maiki?). Äkkiä sata (!?) raptoria olivat piirittäneet heidät

"Iiik!" Makki huusi. Peksi hyppäsi hissiin, Makki tuli perässä ja myös Zetoks. Raptorit kiljuivat

"Jos viidakko on tehtan sisässä olemme kohta katolla!" Peksi tiedotti. He olivat katolla ja myös raptorit (miten?). Ne kiljuivat pelottavaasti.

"Minä hyppään kattoluukusta, niin että ne tulevat perässä, te soitatte apua muistakaa, että tänne pääsee vain veneellä!" sanoi Zetoks (mitäh? Lapset muistaakseni pääsivät tehdas-viidakkoon ikkunan kautta).

Lapset juoksivat valvomoon ja Zetoks hyppäsi... (suoraan kappaleeseen kahdeksan!)

KAPPALE SEISKA

Lili ja Veke

Veke heräsi, rex oli kadonnut (kuin pieru viidakkoon)! Lili oli tuonut hänet vaunuun.

"Veke, sinä elät!" Lili kiljui.

"Häivytään täältä!" Veke huohotti. He hyppäsivät vaunusta.

"Se putoaa..." Lili mutisi. He ottivat polkupyörän (mistä he sen löysivät, urheilukaupasta?) ja häipyivät.

He kuulivat vaunun putoavan..

KAPPALE KASI

Zetoks

Nick Zetoks..(mihin sir jäi?).

hän rämähti mahan. Hän näki rexin. Se ärisi. (mitä tapahtui niille raptoreille?)

"Hello!" Zetoks sanoi. Äkkiä rex näki hänet. (miksi tervehdit sitä idiootti?)

Äkkiä rex mussutti henen käsiään,..Hän oli kädetön! (no nyt ei voi ainakaan tulla hätä käteen lol)

Rex tarttui hänen jalkoihinsa ja heitti hänet yhdeksän metrin päähän. Hän oli jalaton!

"Unelmoin dinojen luomisesta ja se onnistui!" Zeroks sanoi (koko juoni selitetään näin yhdellä virkkeellä).

Äkkiä rex repi hänen pään irti.

(Koskaan ei saatu selville, kuka Goodman oikein oli ja miten ja miksi Zetoks loi dinot. Toisaalta, kuka välittää!)

JATKUU... VIELÄ KERRAN!

Arkistoista: Pelon puisto, osa 2

TOKA KAPPALE


Sir Zetox (tuollaisella nimellä pitäisi ruveta videopelipahikseksi) katsoi kun raptorit veivät Goolmanin päättömän ruumiin pois "Voihan kirosana!" hän ajatteli....
Hän juoksi pääräkennuksesta...Äkkiä hän näki puhelinen jossa luki : Peksi.... (onneksi ei seksi)
Peksi kiroili kun puut raapivat hänen naamaansa....Äkkiä hän kaatui niin että jalka alkoi vuotaa verta...
(..täytyy..kirjoittaa...lyhyitä lauseita ja...liittää ne yhteen....pisteillä!)
Äkkiä hän tajusi että Compognathukset (pienet lihansyöjät) purivat häntä. Hän kiroili, kiljui ja toivoi kuolevansa. (jo poikasena osasin kirjoittaa aika rankkaa tekstiä. Enää en osaa)
Zetoks näki Peksin...
Peksi näki Zelokin...(kuka vittu...?)
Compol näkivät Zetoksin ja ne pakenivat...

KOLMAS KAPPALE
Asuntovaunu (hahaa, kappaleilla onkin yhtäkkiä nimet!)


Raptori murisi, Lili itki tuolin takana, Makki oli lukiutunut pieneen häkkiin (miksi!?) ja Veke oli ottanut kattolampusta kiinni ja roikkui siitä.....
Makki kiljui kun raptorit veivät hänet (hän oli siinä vielä sisällä.) "Makki!" Veke huusi niin lujaa että tippui katosta. Kun Veke avasi silmänsä....Raptorit olivat lähteneet.
"Mitä hiivattia!?" Lili möläytty...
Maa tärisi. "Höh?" Veke ajatteli... Liki näki ulkona t-rexin! "Iiik!" Lili huusi. Rexi oli valtava ja haisi mädälle (toisin sanoen tyränniliskot ovat samanlaisia kuin mediaopiskelijat)
Se kaatoi vainun katolleen. Kaikki kääntyi ympäri...he olivat nyt katossa (tunnelma toisaalta...).
Kun tuoli putosi Lilin päälle hän pyörtyi..

KAPPALE NELJÄ
Viidakko (you know were you are...!?)


Makki heräsi.....
Hän oli viidakossa..häkissä....hän ujuttautui pois häkistä...
Hän tiesi että raptorit olivat häipyneet. Zetos (Zetos?) ja Peksi auttoivat hänet seisomaan... 
(mistä he tiesivät , missä Makki oli?)
"Otetaan mopo ja ajetaan päärakennukselle.." Peksi sanoi.

KAPPALE VIISI (nelosluku oli lyhyempi, kuin mun keskittymiskykyni......mitä olinkaan sanomassa?)
Pako vaunusta


Rex oli nostanut vaunun puuhun. Veke otti Lilin syliinsä..."Älä kuole." Veke nyyhkytti. Lili heräsi ja yskaisi...
Rex mylvi ulkona. Se työnsi päänsä ja nappasi Veken leukoihinsa..."Iiiik!" Lili huusi. Veke rinpuili rexin otteessa...
"Päästä irti rumilus!" (sen loukkaaminen auttaa paljon asiaa) hän huusi.
Hän hyppäsi...otti rexin sieraimesta kiinni...kiipesi rexin pään päälle... (eikös rex pitänyt häntä kiinni leuoillaan?) Rex karjui vihasta (kaikuu varmaan vitusti pienessä tilassa) Veke liukui rexin päästä....
Hän otti rexin kädestä kiinni (aww...!) Haju sai Veken pyortymään...rex oli pieraissut..

(HA HA HA! Ihan kuin tämän olisi tehnyt Michael vitun Bay!)


JATKUU...

Arkistoista: Pelon puisto, osa 1

Löysin tässä vanhan ainevihkoni ala-asteelta. Vihko sisältää paljon paskaa, mutta löytyy sieltä yksi helmi: Pelon puisto. Se sai aikoinaan luokkamme parhaat pisteet (kolme tähteä kolmesta!) ja se on ehkä paras koskaan kirjoittamani teksti. No okei valehtelen. Paras tekstini on edellinen blogini!
Olin ala-asteella aivan valtava dino-nörtti (kukapa ei) ja olin aivan luonnottoman innostunut näistä esihistoriallisilta liskoista. Miltein joka aineeni käsitteli niitä. Tämä aine onkin viimeinen dino-tekstini, koska opettaja pyysi minua olemaan enää kirjoittamatta dinoista. Onneksi!

Tehtävänä oli kirjoittaa jatko tarinalle, joka alkaa siitä kun neljä lasta; Lili, Makki (en tiedä onko hänen oikea etunimensä Magdaleena), Veke ja Peksi hiipivät tutkimaan salaperäistä tehdasta. Minun käsissäni tarinasta tuli kuitenkin naurettava Dinosautuspuisto-klooni (olin jo yhdentoista ikäisenä lukenut molemmat Michalen Crictonin Jurassic Parkit). Voisinkin oikeastaan kääntää stoorin englanniksi ja julkaista sen nimellä on Retarded Jurassic Park!

So let's get this show on the road! Huom! Olen lisännyt tekstiin kursivoidut riffaukset, mutta teksti on muuten samanlainen, kuin silloin kun sen kirjoitin. Odottakaa sis typoja. Siis enenmmän kuin normaalisti!




PELON PUISTO


Eka kapaale

Oli synkkä ja myrskyinen yö, m.r Goodman istui pienen häkin pälä kiroillen! "Tän *sensuroitu*:n sade!"
Veke hikoili, hän ja mut lapset katsoivat viidakkoa joka kylpi vesisateessa.
"Tehdas on vain kulissi!" änkytti Lili. He katsoivat kun salama välähti (Rocky siellä vaan syö salamoita ja paskoo ukkosta). Äkkiä ilmaa halkoi karjahdus! Lili hyppäsi Makin varpaille, niin että Makki hyppäsi Veken varpaille niin että Veke hyppäsi Peksin varpaille niin että Peksi hyppäsi mutalammakoon... ( not funny!)
He juoksivat läheiseen asuntovaunoon. He auttoivat jalakansa (oh shit, se on savoa) rikkoneen Peksin petiin. "Tuo hiivatin lammakko!" Peksi melusi (muta voi näköjään murtaa jalan).

Samaan aikaan ilkeä m.r Goodamn käveli dinosaurusten häkkien ohi juoden Koskenkorvaa.
Huppelipäissään hän painoi diojen vapautus nappulaa... (look out!) Äkkiä raptori hyppäsi hänen päälle. 
Hän tunsi kipua mahassaan, hän piri silmänsä kiinni. Hän kokeili mahaansa hän otti jotain mömmöä käteensä (mämmiä, yäk) hän tajusi pitelevänsä omia sisäelimiä kädessään! Hän huusi...
(emme saa koskaan selville mitä hän oikein teki ja miksi hän on muka ilkeä)
Peksi kiroili. Lili auttoi hänet mopon selkään (mistä helvetistä he sen saivat?)
"Peksi sun pitää hakea apua, me odotamme päärakennuksessa!" (mistä he tietävät, missä se on?) Makki muistuitti. Peksi ajoi tiehensä.. Kohta kaikki kolne istuivat vaunussa... Kuului kputus Lilli meni avaamaan Äkkiä ovi aukeni ja ovella oli muriseva raptori...



JATKUU...

Belly of the Beast - Pedon maha

No okei sen nimi on Pedon Kehto. Mun suomennos on kuitenkin siistimpi!

Steven Seagalissa on mystistä vetovoimaa. Hän on egoistinen, ylimielinen ja huono näyttelemään. Seagalin filmografiaan ei mahdu juuri yhtään hyvää elokuvaa (no okei Kaappaus Merellä on ok Die Hard-kopio) ja hän on tehtaillut jo päälle vuosikymmenen hirveitä b-luokan leffoja suoraan DVD:lle. Ja mitä taistelutaitoihin tulee, on hän lähinnä kohtailainen. Silti hänen leffansa on jotenkin epämääräisen kiehtovaa. Seagal yhdistää buddhalaisen harmonian, amerikkalaisen aseintoilun ja vittumaisen sadismin, saaden välillä aikaan kunnon kalkkuna-klassikoita. Kuten Belly of the Beast!

Kyllä tässä elokuvassa juonikin on, se ei vaan ole kovin hyvä. Seagal esittää ties kuinka monetta kertaa entistä C.I.A-agenttia jonka nimi on tällä kertaa Jake Hopper. Islamisti-terroristit kidnappaavat tämän tyttären Thaimaassa, joten Hopper lähtee pelastusretkelle. Oikeasti kaiken takana on kuiteskin ilkeä kenraali, joka haluaa C.I.A:n puolelleen tai jotain siihen suuntaa. Ihan oikeasti, kuka näitä leffoja juonen takia katsoo? Seagal saa avukseen vanha C.I.A -parinsa (jonka nimeä en jaksa muistaa) sekä kauniin thai-tyttösen. Luonnollisesti tämä tyttönen lankeaa Seagalin ilmeettömyyteen ja menee sänkyyn tämän kanssa (hyi hitto*). Apunaan Segalilla on myös buddhalaisuuden voima ja akikido-taitonsa.

Aikidosta puheen ollen tässä leffassa Seagalin kyvyt vedetään niin överiksi, että se on jo cinemaattista magiaa. Seagal pystyy jo yhdellä läpsyllään paiskaamaan tyyppejä useita metrejä ja onnistuu ampumaan pistoolilla nuolen lennosta kahtia. Kaiken tämän hän tekee ilmettään muuttamatta. Edes ilkeän poppamiehen voodoo-nukke-temput  eivät saa häntä tolaltaan, vaan lähinnä lievästi ärsyyntymään.
Ja kyllä, tässä leffassa on mukana voodoota.
Toimintakohtaukset ovat juuri sitä noloa b-jälkeä, jota tulee kun amatöörit yrittävät matkia John Woota ja Matrixiä. Elikkä odottakaa lapsellista mättöä ja useita Max Payne-temppuja (on tämä leffa sentään lähempänä Max Payneä, kun se oikea Max Payne-elokuva). Toisaalta juuri tämä nostaa Belly of the Beastin muiden Seagal-leffojen yläpuolelle. Se on vaan urpoudessaan niin helvetin viihdyttävä! Etenkin finaali, joka on elokuvahistorian hienoimpia hetkiä!

 
En toisaalta koskaan tajunnut, mistä nimi Belly of the Beast tulee. Ehkäpä sillä tarkoitetaan Steven Seagalin mahaa! Jätkä on nimittäin aika tukevassa kunnossa. Helvetti, hän saa minut näyttämään Jason Stathamilta!

* Steven Seagalin seksikohtaukset pitäisi kieltää Geneven sopimuksen vastaisina. Jos haluan nähdä merinorsun naimassa, katson Avaraa Luotoa thank you very much!

GoldenEye (Wii)

Olipa kerran, kauan sitten pelikonsoli nimeltään Nintendo 64. Sille tehtiin peli nimeltä GoldenEye 007. Kysesitä peliä rakastetaan tänäkin päivänä ja sitä pidetään eräänä kaikkien aikojen tärkeimmistä ensimäisen persoonan räsikinnöistä ja parhainpana lisesnssipelinä koskaan. Noin 13 vuotta myöhemmin siitä tehtin uusintaversio Wiille. Tämä on se peli.

Olen aina ollut hieman skeptinen mitä lisenssipeleihin tulee. Suurin osa niistä on joko keskinkertaisia tai aivan hirveitä. Onneksi on poikkeuksiakin. Sellaisia kuten Peter Jackson's King Kong, Spiderman 2 ja Alien vs Predator. Eikä saa unohtaa Kingdom Heartseja! Pleikkaripoikana en ole kuitenkaan koskaan pelannut Raren GoldenEyeta. Enää se ei minua haittaa, koska vuoden 2010 GoldenEye on mitä mainioin peli!

Uusi Kultasilmä eroaa vanhasta monessa suhteessa. Näkyvin on James Bondin vaihtuminen Pierce Brosnanista Daniel Graigiin. Täm ei haittaa minua, sillä Graig on siistimpi Bond. Muutkin hahmot ovat vaihtaneet ulkonäköä ja ääntä. Ainoastaan Judi Dench on yhä M. Juoni on muokattu realistisemmaksi ja nykypäivään sopivaksi, jotenka GoldenEye sopii samaan kaanoniin Casino Royalen kanssa. Pelattavuuskin vastaa nyky-standardeja. Välillä hiippaillaan, välillä räiskitään kuin Call of Dutyssa ikään. Bond voi kyykkiä suojien takana, tähtäillä rautatähtäimen läpi ja hajottaa ympäristöä (joskin rajoitetusti). 

Siistiä on myös, että miltein kaikki välivideot on kuvattu Bondin näkövinkkelistä ja nyrkkitappelut hoidetaan God of War -styylisissä quicktime -kohdissa. Tässä pelissä todellakin tuntee olevansa Bond, James Bond!

Peli alkaa kuten alkuperäinen Kultainen Silmä, venäläisellä padolla. James Bond ja 006 Alec Trevelyan (ei Sean Bean) yrittävät hiipiä sinne tuohoamaan ilkeän kenraali Ourumovin bioaseita, mutta heidät huomataan. Kunnon 00 -agenttimme ramboilevat paikan läpi kunnes hyppäävät padolta laskuvarjoillaan. Tai oikeastaan vain 006 hyppää laskuvarjolla, Bond nimittäin liukuu koko padon alas. Samalla saamme alkutunnarimme, joka on ok coveri Tina Turnerin GoldenEyesta. Päästyään perille agentit yrittävät räjäyttää paikan, mutta jäävät kiinni kuten elokuvassakin. Ourumov ampuu Alecin ja Bond pakenee paikalta onnistuen kuitenkin räjäyttämään bioaseet. Bond häipyy paikalta aivan niinkuin elokuvassa, eli hyppäämällä moottoripyörällä pahisten lentokoneen perässä alas kalliolta. Kohtaus on lähes yhtä hölmö, kuin leffassa.

Koska pelin Bond on nuorempi, väliin ei tule kymmenen vuoden aikahyppyä vaan 007 lähtee suoraan Barceloonan. Siellä pitää klubiaan venäläinen gansteri Zukovsky (ei Robby Coltraine). Bond saa tältä selville, että Ourumov aikoo varastaa EMP-suojatun helikopterin Dubain asemessuilta kun Xena Onatopp (ei sama nainen, joka näytteli häntä leffassa) tappaa Zukovskyn. Bond joutuu räiskimään itsensä ulos kasinolta, kun turvamiehet luulevat Bondia  murhaajaksi. Montakohan viatonta turvamiestä kuoli tämän takia? Bond matkaa Dubaihin ja kuten arvata saattaa pahikset onnistuvat jöllimiään EMP-kopterin suoraan Bondin nokan edestä. Onneksi 007 lätkäisee SmartPhonen (tm) kiinni kopteriin ja se voidaan jäljittää.

Kopteri jäljitetään Venäjälle jossa sitä käytetään EMP -superaseen elikkä Kultaisen Silmän ryöstämiseen. Bond menee paikalle ja räiskii niin terroristeja, kun tavallisia venäläissolttuja yrittäessään napata Ourunovia. Bond pelastaa Kultaisen Silmän ohjelmoijan Natalya Simonovan (you know the deal), mutta ennenkun he saavat pysäytettyä pahikset Venäjän armeija pidättää heidät. Johtuuko se siitä, että heitä luullaan Kultaisen Silmän varkaiksi, vai siitä, että Bond on juuri tappanut tusinoittain venäläissotilaita?

Bond ja Natalya viedään Pietariin (minäkin olisin halunnut Pietariin. Kirottu abiristelily!) ja Venäjän puolustusministeri uhkailee heitä teloituksella. Ourumov ryntää kuitenkin huoneeseen, tappa ministerin ja kaappaa Natalyan mukaansa. Jostain syystä hän ei tapa Bondia, vaan lavastaa hänet murhaajaksi (taas!). Jälleen Bond joutuu tappamaan normaaleja venäläissolttuja pakomatkallaan. Sitten seuraa legendaarion takaa-ajo, jossa Bond jahtaa ilkeää kenraalia tankilla Pietarin kaduilla. Pelissä kohtaus vedetään aivan överiksi ja Bond aiheuttaa enemmän tuhuoa kuin Godzilla. Talot sortuvat ja parkkihallit räjähtävät! Lopulta Bond saa estettyä Ourumovin paon rysäyttämällä tankkinsa pahisten junaan (samalla tuhoutuu iso osa rautatieasemaa). Bond rymistelee junaan, kun yhtäkkiä Onatopp pettää kenraalin ja tappaa tämän. Bond ja Nat häipyvät ja saavat selville Ourumovin kontaktin olinpaikan. Paljastuu, että 006 onkin elossa ja on mies kaiken takana. Tällä kertaa hänen motiivinsa ovat ideologiset, hän aikoo tuhota Lontoon talouselämän Kultaisella Silmällä koska hän on kyllästynyt pankkiirien vehkeilyyn tai jotain... Ai niin ja Natalya kidnapataan, kuten Bond-tytön perinteisiin kuuluu.

007 matkaa Nigeriaan, jonne 006 on perustanut aurinkovoimalan. Kiva että pelissä selitetään pahisten hieno tukikohta, kun leffassa Alecin vain onnistui jostain saada valtava lautasantenni joka mahtuu maan alle. Sankarimme hiippailee viidakossa ja voittaa Onatoppin paljon siistimmin, kuin elokuvassa. Bond räjäyttää aurinkovoimalan, estää Kultaisen Silmän laukaisun ja nirhaa 006 eeppisessä taistelussa. Ja tottakai saa Natalyan. The End.

Kaiken kaikkiaan GoldenEye on aivan mainio räiskintäpeli ja mitä parhain Bond -tuote. Pelaaminen on hauskaa, kiitos toimivan ohjauksen sekä motella ja nutsakulla että classic-ohjaimella (toisaalta classic-ohjaimella peli menettää osan viehätyksestään). Päälle vielä monipuolinen moninpeli netissä ja jaetulla ruudulla. Suosittelen peliä kaikille Bond -faneille sekä Wiin omistajille! Se on vielä sanottava, että kaikkien aikojen paras vakoilupeli on kuitenkin No One Lives Forever. Sori Snake.


P.S: Missä on Boris?